Atome Crochu

Quand on n’est pas fichu de stopper les MASSACRES de CIVILS dans un pays, COMMENT VOULEZ-VOUS que l’on stoppe celui des ANIMAUX ?

Partagez et dédiez ce ruban aux morts de toutes espèces en Libye et ailleurs…

 DESSIN LAYLA

Un simple verre d'eau: voilà tout ce que votre machine à laver du futur demandera comme consommation d'Or bleue..

Cette nouvelle machine, écologique, sera disponible dès l'année prochaine. Cette technologie, créée à l'université de Leeds, économise 90% de l'eau habituellement utilisée.

Après plus de trente années de recherches, cette incroyable machine sera aussi économe en énergie puisqu'elle ne consommera que 30% de celle actuellement consommée.

Elle fonctionne sur base de boules en plastique placées dans la machine. Celles-ci tournent donc avec les vêtements et absorbent la saleté. Un simple verre d'eau est nécessaire pour faire disparaître les taches.

A la fin du lavage, les boules tombent dans un compartiment à part et sont tout de suite disponibles pour une autre séance de nettoyage. Ces boules ont une longévité d'une centaine de lavages.

Xeros, l'entreprise qui lancera la machine sur le marché, a également conclu un accord avec Green Earth Cleaning, un fabricant de machines à laver écologiques américain.

Ils espèrent ensuite convaincre les grandes marques d'électroménager afin de leur faire adopter cette machine respectueuse de l'environnement.

DESSIN LAYLA "La chaussette tombée derrière la machine à laver"

Voici les chaussures de style patte d'ours

Le truc idéal pour aller piétiner le jardin de votre voisin histoire de rigoler un peu en regardant sa tête le matin..

Un post que je dédicace à mon ami nounours que je soupçonne de posséder une paire...

POUR LA SANTÉ DE VOS ENFANTS ET POUR PRÉSERVER LA PLANÈTE,
DITES

« OUI AU BIO DANS MA CANTINE » !

Le SEXE ORAL, vous n'avez pas besoin d'un dessin, il n'y a rien de tel comme préliminaire. Mais il faut reconnaître que cela met à l'épreuve les muscles de la langue et de la mâchoire..

C'est un dentiste très  aspiré inspiré qui a mis au point ce petit gadget sexuel afin de vous faciliter le travail dans l'élaboration de votre libido.

Accrochez-vous il déboule sur le marché: le "Blowguard" ce dernier est composé d'un accessoire pour les dents et d'un mini vibro, Oui, rien que ça..

Voici un petit résumé de son utilisation tirée de petite démo gentiment proposée. C'est parti mon kiki (c'est le cas de le dire). Vous commencez par insérer le petit vibrateur dans l'encoche prévue à cet effet au bout de la gouttière pour les dents. Cette dernière ressemble par ailleurs un peu à celles que vous placez sur vos dents avec un produit blanchissant pour laisser agir toute une nuit...

Bref, la comparaison s'arrête là, mais on ne peut s'empêcher de penser à autre chose qu'au sexe, en voyant l'appareil en silicone peu appétissant. Vous enduisez l'accessoire d'un gel à la fraise, que vous placez ensuite sur les dents de votre mâchoire inférieure. Vous vous adonnez ensuite à votre « petite affaire »

Si vous êtes aussi doués et amateurs de la chose que le monsieur et la dame de la démo, vous n'en reviendrez pas de sitôt. L'effet est visiblement radical.

Les plus curieux d'entre vous trouveront plus d'infos directement sur www.blowguard.com. Âmes sensibles s'abstenir, la vidéo d'explication n'est pas tous publics. C'est le moins que l'on puisse dire, d'ailleurs moi ici, j'ai encore du mal à m'en remettre.

Non, je ne vous ferais pas le plaisir d'éditer ma marionnette, Je n'ai pas envie que l'on ce paye ma tête...

Scrat l'écureuil de l'âge de Glace est un peu mon idole à moi !

 Dans le premier épisode ci-dessous, il découvre une machine à voyager dans le temps..

Si vous ne connaissez pas le bougre, voici une occasion de faire sa connaissance.

Moi il me fait mourir de rire !

 A découvrir..

Des chercheurs ont fait passer des tests à des gens en leur expliquant qu’ils allaient recevoir une somme d’argent mais qu’ils devaient la partager avec quelqu’un d’autre qu’ils ne connaissaient pas.

Ces même gens devaient donc annoncer la somme à partager à l’autre, soit par mail, soit de manière plus analogique comme par exemple sur un morceau de papier.

Et bien tenez-vous bien (à votre clavier par exemple)

92 % des gens qui ont envoyé un email ont menti sur la somme d’argent à partager alors qu’ils ne sont que 64 % à le faire sur papier !

Conclusion (scientifique) donc : Les gens mentent plus facilement lorsqu’ils sont derrière un écran.

Tenez vous le pour dit la prochaine fois que vous m'enverrez un mot, lol.

L'image ci-dessous se rapporte sans aucun doute au précédent "post" de PASTEL

Comme vous le savez, lors de sa première visite en Afrique, le Pape Benoît XVI a déclaré :

 

Si vous avez la fâcheuse tendance de faire pipi sur la lunette des WC voici un truc pour vous, il s'agit d'un jeu vidéo actuellement mis en place dans un bar en Allemagne. Le principe est simple. Vous pissez un coup à droite ou un coup à gauche pour diriger une voiture de course.

Le but est de tenir suffisamment longtemps, et si vous êtes trop bourré pour ne pas vous crasher, à la fin de la partie, le jeu recommande un numéro de téléphone au joueur pour appeler un taxi et rentrer en tout sécurité...

Démonstration :

Dans la série « Atome est gentil » et il nous protège efficacement des risques potentiels liés à l'utilisation abusive de la page 30 minutes.. Voici un truc au cas ou vous seriez déjà Hypocondriaque...

laissez moi voler à votre secours avec cette souris USB sans fil proposée par Asus. Elle embarque en effet une sonde pour mesurer votre rythme cardiaque…

Si le smiley souris, tout va bien. Si il fait la gueule, c’est que vous êtes mal… Inutile mais bon, pourquoi pas… On voit d’ailleurs de plus en plus d’appareils de la vie quotidienne intégrer des éléments de santé…

A quand les clés USB pour prendre la température ou les webcam pour détecter si vous êtes malade (car trop jaune ou vert par rapport à votre teint habituel) ? D’autres idées ? Pour acheter la chose, c’est par ici…

Je continue avec cette collection de lunettes qui protège contre la fatigue occulaire. Cette fatigue est le plus souvent provoquée par la vision prolongée d’écran d’ordinateur. (suivez mon regard..)

Pour protéger mes chers utilisateurs 30 minutiens.. je préconise ces lunettes qui utilisent plusieurs techniques dont la technologie brevetée “i-AMP” qui permet de relaxer les muscles oculaires qui sont sollicités pour voir les images et les textes proches.

Les lunettes filtrent aussi les reflets et la lumière ambiante. Vous pouvez les acheter chez un ophtalmo californien ou sur le net pour un coût allant entre 90 et 200 USD. J’en veux !

simuler la taille et le rayon d’un cratère provoqué par un astéroïde répondant aux critères de votre choix, à savoir son angle d’impact, sa taille, sa composition…

Un simulateur d’apocalypse en somme… Les dégâts occasionnés sont impressionnants ! Si ça vous tente de jouer à l’apprenti destructeur, c’est à essayer ici…

Selon un chercheur du CNRS, les Mac pro dégageraient des odeurs toxiques et provoquant le cancer. Ce qui est sûr c’est que suite à cette “découverte”, un labo indépendant a analysé l’ordinateur et y a détecté au minimum 7 molécules toxiques et volatiles dont des molécules de benzène qui sont classées cancerigènes en Union Européenne.

D’ailleurs sur les forums, ça se plaint d’odeurs étranges, de migraines et de nausées depuis plus d’un an…

Apple est au courant et a promis de faire quelque-chose…J’attends de voir comment ils vont s’y prendre. En attendant, je vous recommande de passer sur PC les amis…

Ce n'est pas une calculatrice mais ça résout les équations, je vous laisse tester parce que moi mes connaissances en maths sont proches de celles d'un protozoaire.

Allez, petite démo de la puissance du truc. Vous allez sur MathWay puis vous entrez une équation.

Une étude portant sur l’analyse de plus de 500 millions de spams a démontré que les adresses emails commençant par A, M, S, R ou P recevaient plus de 40 % de tous ces spams… alors que les boites mails commençant par Q, Z et Y sont les moins spammées avec seulement 20 %…

Vous choisirez mieux votre adresse email la prochaine fois et moi le premier !

QUI vous a volé votre ordinateur ? Voici un petit logiciel préalablement installé et qui se “cache” dans votre PC, il est invisible et surveille votre IP. Comment ca marche ?

Si votre voleur c'est connecté de chez lui avec votre ordinateur, Bingo ! Le système vous enverra un mail lorsque votre adresse IP changera.

Il suffit ensuite de communiquer ces infos à la police et le tour est joué...

LocatePC est gratuit et téléchargeable ici…

Un p'tit clin d'Oeil à la COQUINE de son JARDIN

 Je vous propose de vous régaler avec cette vidéo de

"Un deux trois Soleil !" version féline, A voir absolument Meoww

Laissez moi vous dévoiler le TRUC de la sémillante KRIS pour améliorer ses performances sur la page 30 MINUTES de Gloire..

Il s’agit d’un clavier chauffant ! Fabriqué par des japonais, ce clavier souffle un léger courant d’air chaud sous vos p'tits doigts agiles, les rendant ainsi plus souples...

De quoi pouvoir se glorifier même en plein hiver sans ralentir sa cadence de frappe, A noter que ce clavier peut aussi diffuser de l’air frais pour l’été, tant qu'à faire..

Mais ce n'est pas tout ! KRIS suçe de délicieux bonbons acidulés et gourmands fourrés au confit de pétales de rose, ce qui lui confère d'indéniables pouvoirs...

Elle est trop forte la vice-first avec ses trucs, faut vous y faire...

Une association appelée “Les Robins du Web” vient de lancer le site WebPrésident.fr pour élire le président du web ! Rien que ça !

L’idée c’est que tout le monde peu se présenter et celui qui sera élu aura pour mission de défendre les intérêts des internautes…

Ce qui est sûr c’est qu’avec mon emploi du temps de ministre, c’est no-way pour que je me présente…

Par contre, si vous n’avez rien à faire de spécial cette année, que vous avez l’âme d’un leader, que vous voulez devenir une web-vedette et surtout que vous êtes web-patriote et bien lancez-vous !

Et ne trainez pas car l’élection aura lieu le 23 mars 2009.

Suggestions de programme:

la “Chambre criminelle de la Cour de cassation” a déposé un arrêt qui indique que la collecte des adresses IP n’est plus soumise à l’autorisation préalable de la CNIL (Commission nationale informatique et liberté).

En clair, l’adresse IP n’est plus une donnée PRIVÉE..

Désormais, n’importe qui peut collecter vos adresses IP sans souci pour en faire dieu sait quoi… Génial non ?

Du coup, gare aux fesses de ceux qui se livrent au téléchargement de musiques ou de films, Il suffira d'identifier leur adresse IP et de la communiquer ensuite à des services de police ou de gendarmerie, qui n'auront plus qu'à s'adresser aux fournisseurs d'accès, pour connaître le nom de la personne.

De quoi satisfaire l'industrie du disque ou du cinéma, qui cherche par tous les moyens à identifier facilement les « pirates » que nous sommes !

Pour vérifier si votre four fuit posez votre téléphone mobile à l’intérieur et fermez la porte.  

Sans allumer le four bien sur parce que un Natel au micro-onde ca donne ce que vous voyez sur la vidéo ci-dessous... 

Composez votre numéro depuis un autre téléphone.

Si le mobile sonne c’est la preuve que votre four n’est pas hermétique.

Simple non ? Pour les septiques comme mon ami Roland, cette info est extrait de la revue "Ca m'intéresse" N°327. 

Bien qu'observées et expliquées rationnellement dès l'Antiquité, les apparitions subites de batraciens lors des pluies d'été justifient jusqu'au XIXe siècle une croyance tenace : ces animaux tombent du ciel. Les récits de bonne foi se multipliant, l'Académie des sciences intervient en 1834.

Chaque année, vers la fin du mois d'août, il n'est pas rare, après de grandes sécheresses, s'il survient des pluies d'orages, d'apercevoir tout à coup sur la terre, dans certaines localités, une énorme quantité de ces petites bêtes qui sautillent ou couvrent des espaces considérables.

  Pendant la guerre de Cent ans (116 ans en fait, de 1337 à 1453) opposant l'Angleterre et la France, les Français avaient l'habitude de couper l'index et le majeur des archers anglais fait prisonniers pour qu'ils ne puissent plus être archers.

Avant une bataille, les deux armées se faisant face, les archers Anglais avaient l'habitude d'exhiber leur index et leur majeur pour provoquer les Français et les inviter à venir les leur couper !

Aujourd'hui, si le doigt d'honneur anglais est encore fait avec ces 2 doigts en Angleterre, seul le majeur est resté dans ce geste de défiance en France.